今天本科隔壁班一个要好的同学来南京

一起在1912的STARBUCK喝了杯咖啡

聊起了一些人，一些事

却也互相触动了一些不想提起，却又不能不提起的事

家事，父母，家

一个好男人应该牵挂的东西

两个人提起的时候都沉默了

哽咽了声音，红了眼眶

努力的掩饰心中的愧疚和痛苦

“你应该快找个女朋友，不然你会后悔的”

朋友如是说，“我现在后悔已经来不及了，所以也不后悔了。”

他父亲先前已经西去，我父亲也因同样的原因而走在这条路上

他说的很对

在医院里我也明明听到父亲提起我的终身之事是他想看到的

想看到我毕业，结婚，生子

虽然那时候的我在睡梦中迷迷糊糊

却听的清清楚楚

那时候想哭，却又不敢

回到学校的时候，想去寻找我身体合适的一半

却一次次的退却了

生理上的勃起是一天一天

心理上的阳痿却也是一天一天

 

 

 

 

 

 

 

凌晨两点，大脑皮层依旧亢奋着，丝毫没有休息的样子，
我在那张小床上辗转反侧，想念着家里自己睡的那张大床，
这个就是我最近的状态，
家庭和学业的压力，让我产生了如饲养员所说的：不能自抑的悲伤和无奈，
想关掉手机一个人逃离这个城市，
却又没有足够的勇气，我是个瞻前顾后的人，想的太多，活的太累
没有请假离开，事后是否会被警告？是否就没有学位证书？是否会让父母伤透心？
一切的一切都让我不自由。
上帝没有给我翅膀，我只好用我的梦去飞翔，
当我都已不再做梦的时候，我只好在黑暗的大地上一个人孤独的走着，走向自己的终点。
我努力使自己不去想，却又不停的在想，
我不想疯掉，万能的主，就就我吧

如题，还吃了十块钱栗子

本科同学辞了在苏州华硕的工作

回了南京，一起吃了中饭，现在还不饿

我是不是吃的太多了

不知道为什么，一直很享受每天上下班时在公车上的感受到的孤独和寂寞

总是觉得一直一个人的生活很无聊，但是我又不喜欢有人干涉我的私人空间

 

有人说，每天都上网的人，其实心中都有难以抑郁的痛苦

我以为或者说是难以抑郁的寂寞

 

寂寞，却不愿排遣它

只因为强悍的外表下有的却是一颗脆弱而敏感的心

 

在生活的重压下，我们努力的保持着强悍

却在陌生人的关心下泪流满面

 

常说：孤独是自由的，不快乐是可耻的

那我就是一个自由而可耻的人了

 

国庆没有回家，自然中秋也一个人在宿舍了

一个人，不知道为什么，我一直很享受这样的孤单的感觉，lonly

天气挺好能看到月亮，带着一点的红色

但是南京的天气实在是不敢恭维，灰沉沉的，

到也和这个城市的整体感觉相符

但是却没有在家那种皓月当空的感觉，

在南京从来没有看到过星星，

这个不是我城市，

一直有种逃离这个城市，这个人群的冲动

终于还是没有，我的懦弱暴露无疑，我痛恨我自己

国庆没有回家，在学校过了这个黄金周，所谓黄金周也不过一个来自日本的舶来词。

感觉已经变味，新闻媒体上一方面是形势大好越来越好的宣传，一方面却是我们不高的国民素质的大曝光。

搞不清楚为什么经济发展了，中国人的恶习还改不了了。

论坛有人说我是左愤，整天数落自己国家的不是，

但我一直认为我还算不上愤青，因为其实更多时候，我有的只是无奈

南航天下上对历史事件感兴趣的也就那么几个人，

感觉他们对历史事件的看法停留在我初中毕业，一个提到美国就美帝，日本就鬼子的小愤青程度上

看到有人说过：“中国要强大，首先要思想上强大，一个不会思考的民族是永远不会强大到受人尊重的程度的。”

很遗憾有人还习惯于人云亦云，

很多时候我也知道不该谈论政治，在论坛上被删贴，被删回帖的次数也不好了

太强悍的，是非感太强的人生好像在这边行不通呢

最怕回家，即使十一这样的长假，

怕路上的人挤，更怕的却是看到我的父母，

越长大越不想回家，越没有回家的冲动。

是想要独立？

是想逃避更多的责任？

都有吧

我了解父母的心情

可是又觉得他们不了解我的心情

和他们在一起的时候

感觉着他们对我的期待

我感觉到了压力

一个人的时候绝对不会有的那种压力

这个是不是就是成长的代价？